Полгода молчания

Я перестала писать итоги, потому что не могла разобраться в своих эмоциях. В книгах пишут, что чтобы эмоция прошла, нужно назвать ее, а я застряла в состоянии и в поиске. Сейчас, спустя полгода, я всё прожила и обдумала:

Расставаться больно, но нужно двигаться дальше. Расставаться лучшими друзьями, будучи коллегами – большая удача в моей жизни и работе, в том числе над собой. Никогда не думала, что такое возможно. Но осознанность, понимание и принятие ситуации с обеих сторон помогли.

На протяжении нескольких месяцев я занималась жалением себя: как же так, я такая умная и классная и одинокая. Как это возможно, где очередь из женихов. Я пишу это и смеюсь, потому что это всё такие глупости. Многие страхи и сомнения навеяны давлением общества. Какие-то вещи идут из окружения. Многие друзья сейчас женятся и заводят детей. И это всё абсолютно прекрасно. Я поигралась в тиндер, со всеми его странными и хорошими сторонами, странными переписками, пустыми переписками ни о чем, приятными знакомствами, неприятными знакомствами. Но эти события ничего не значат в  отношении моей жизни, это не делает меня какой-то неправильной и “не такой”. Но несколько месяцев понадобилось, чтобы понять, что со мной все в порядке, проблема не во мне, да и вообще нет никакой проблемы. Просто пока так исторически сложилось.

Сейчас я впервые в жизни живу одна, и как взрослая снимаю целую квартиру. Пока я не миллионер, поэтому пришлось пересмотреть структуру своих расходов и приоритетов.

Это двинуло меня вперед во многих отношениях: больше сфокусированности на работе и проектах, приносящих доход, меньше бездумного потребления, ведение бюджета, планирование поездок заранее. Кстати, здесь мне здорово помогло ведение учета расходов на протяжении почти двух лет.

Мне нравится проводить больше времени с собой, хотя я так этого боялась. Все время вспоминается эпизод из “красотки” про блюда из яиц. Теперь я тоже знаю, что люблю вареные, чтобы желток схватился, но в самом центре был слегла не твердым. Ненавижу жидкий желток! У меня есть три любимых завтрака: мокрый хлеб с авокадо и вареным яйцом, ленивая овсянка, а если есть время то запеченная в духовке овсянка и творог с греческим йогуртом и ягодами.

Теперь обо всем полезном и не очень, что было за полгода:

Я снова покуриваю, храню дома вог ментол. Иногда я не курю неделю, иногда я курю по пол-пачки в день.Самое правильное и важное, что я вынесла для себя – не ругаться и не винить себя в этом. Я знаю, что смогу бросить курить и обязательно сделаю это, но чуть-чуть позже.

Я прочла хорошую книгу Мартина Селигмана “как научиться оптимизму” и еще несколько хороших книг и стала потихоньку превращаться в оптимиста. Оптимизм для меня это осознанность и умение следить за мыслями на постоянной основе. Очень сложно, но в последствии это в корне меняет представления о собственном счастье, что оно не где-то за горами, не после сдачи проекта, не после выполнения kpi, не после поездки, а прямо здесь и сейчас. И какие-то странные вещи, как я их называю “с бубенцами”, типа просмотра событий дня и их трактования с позиции “чему я научилась сегодня и что я могу сделать завтра лучше” действительно работают.

Ненужные вещи, события и люди постоянно претендуют на мое время и отдаляют решения приоритетных задач. Возможно, поэтому я так залипла в грустном состоянии зимой и весной, потому что отвлекалась на всё подряд: на переписки, на встречи, на предложения, которые не являются моими приоритетными направлениями. Принимать решения сложно, особенно в общении с опытными переговорщиками и манипуляторами. Мне помогает только небольшой список задач на год и вопрос “приблизит ли это меня к их выполнению?”. Кстати, большинство таких предложений не имеют конкретной повестки, они слишком в общих чертах обещают “что-то классное”. «Давай встретимся и придумаем что-то классное” – пожиратель времени. “У меня есть идеи, давай созвонимся” – задача с потенциалом.

Я прочла книгу Конмари и разобрала почти всё в квартире: одежду, которую не ношу продала и раздала. За весну я вынесла из квартиры несколько (много) мешков с ненужными вещами: косметика, книги сданы в буккроссинг, посуда, старые полотенца, постельное белье, которое мне не нравится, уехали на дачу. Осталось разобрать кабинет: много каких-то бумажек, записей тоже скоро будут рассортированы.

У меня появилась классная привычка: приходя домой я ставлю таймер на 25 минут и прибераю все, что плохо лежит и создает хаос: ставлю обувь ровно, банки в ванной убираю в шкаф, книги выравниваю стопкой, вещи вешаю на вешалку, посуду и всякие сковородки убираю в шкафы.

Мне хочется поблагодарить всех, кто читает мое иногда нытье в инстаграме, в котором я себе это позволяю. Отчасти потому что мне особенно не нравится  его “идеальность”: в нем у всех все хорошо, все путешествуют, все любимы и любят, успешны, привлекательны и очень очень счастливы. Я – нет, не всегда, и мне нравится об этом иногда писать, и мне нравится получать не только  слова поддержки от незнакомых людей, но и признания в том, что они тоже проходят через что-то похожее сейчас и их приободряет открытость и знание, что они не одни.